Самое мужественное занятие на свете — быть хорошим отцом. В этом мужественности больше, чем в шрамах.
Самое мужественное занятие на свете — быть хорошим отцом. В этом мужественности больше, чем в шрамах.
пятница, 23 декабря 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
Средь серых кирпичных льдин один,сам себе господин.В руке сжимая осколки любви,не обращая внимания,что руки в крови...
Он был сам по себе хоть и был красивым,много людей и поклониц вокруг,но он один.Ненавидит этих людей кукл...Скрывая чувства ото всех,идет он прочь и щеку щекочет мех...
Жизнь игра ,девушки добыча.
воскресенье, 20 ноября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
суббота, 19 ноября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
Выполнить ли задуманное или же не выполнять,хотя искушение так велико......
среда, 16 ноября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
ВОТ и ВСЕ ........
вторник, 15 ноября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
УСТАЛ ОТ ВСЕГО...
За окном холод и не намека на снег ,вот такая вот осень и почти начало зимы.Все вгоняет в депрессию:близкий человек находиться в 200 км от меня,стройка закрыла любимый вид из окна,проблемы с работой,здоровье подкосилось(сквозняки блин).Я утратил людей с которыми мог погулять,некоторые уехали,некоторые просто женились .Грустно.
Но все таки красива наша крымская природа,вот бы просто погулять с любимой по городу,ведь деревья еще не утратили своей красоты.Наверно каждый мечтал в детстве вырости,чтоб делать что вздумаеться,и что ВЫ счастливы????
Может кто поможет советом?????????????????????
За окном холод и не намека на снег ,вот такая вот осень и почти начало зимы.Все вгоняет в депрессию:близкий человек находиться в 200 км от меня,стройка закрыла любимый вид из окна,проблемы с работой,здоровье подкосилось(сквозняки блин).Я утратил людей с которыми мог погулять,некоторые уехали,некоторые просто женились .Грустно.
Но все таки красива наша крымская природа,вот бы просто погулять с любимой по городу,ведь деревья еще не утратили своей красоты.Наверно каждый мечтал в детстве вырости,чтоб делать что вздумаеться,и что ВЫ счастливы????
Может кто поможет советом?????????????????????
суббота, 05 ноября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
04.11.2011 в 09:53
Пишет (Zveto4ek):мани-мани-мани))))
URL записи27.10.2011 в 01:06
Пишет Lief:И снова необходимость
Мироздание понимает, что я имею в виду.
.Дайри-магия, дайри-магия, работай!
Запостите и обрящете =)
И все-все получится! Оно работает!
URL записиМироздание понимает, что я имею в виду.
.Дайри-магия, дайри-магия, работай!
Запостите и обрящете =)
И все-все получится! Оно работает!
понедельник, 31 октября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
порой ненавижу случай...
вот вновь убеждаюсь ,я приношу лишь несчастье ...
тяжело видеть грустные глаза твои Любимая...
ненавижу себя... себя... лишь эту физию смотрящую из зеркала.....
устал...
хочу тишины мира....
исчезни гребанный случай!!!!!!!
вот вновь убеждаюсь ,я приношу лишь несчастье ...
тяжело видеть грустные глаза твои Любимая...
ненавижу себя... себя... лишь эту физию смотрящую из зеркала.....
устал...
хочу тишины мира....
исчезни гребанный случай!!!!!!!
понедельник, 17 октября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
| Вы_взяли_приглянувшуюся_вам_вещь,_как_услышали_за_спиной_незнакомый_голос… |
| Приветствую_тебя,_ученик_мой!_Я_Геката,_и_я_буду_учить_тебя_своему_мастерству__ворожбы,_магии,_чародейства_и_мозгопудрения!_Я_склепаю_из_тебя_настоящего_Гарри_Поттера! |
| Пройти тест |
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
| ИТАК, ВЫ |
| Опытны, исполнительны, но болтливы. Чётко и быстро реагируете на любые ситуации, восклицая что нибудь. Обычно в курсе всех сплетен. |
| Пройти тест |
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
| Забавно, но ты... Занавеска. |
 Ты задвигаешь шторы своей души, чтобы посторонние глаза не видели лишнего. И прибываешь в закрытом состоянии довольно длительное время. Так тебе хорошо. Так тебе уютно. Но иногда приходят люди, которые отдёргивают занавески. Ты не против. Потому что они впускают к тебе солнечный свет. Но это те, кого ты любишь, кому доверяешь. Если же открыть тебя, «зашторенного», попытается кто-то другой — ему не позавидуешь. |
| Пройти тест |
воскресенье, 09 октября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
все у нас как то не так
я боюсь ,что ты уйдешь ...
как же мне было больно слышать,что ты плачешь ...
не смей больше плакать!!!Слышишь!!!!
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
я боюсь ,что ты уйдешь ...
как же мне было больно слышать,что ты плачешь ...
не смей больше плакать!!!Слышишь!!!!
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
четверг, 29 сентября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
Знание — сила, а знание уязвимых мест противника — это правильное ее применение.
Наиболее простые удары, требующие не сноровки, а силы.
Нос — нанеся удар сверху, ты сломаешь оппоненту носовой хрящ и надолго лишишь его возможности нормально дышать.
Верхняя губа — самая незащищенная часть лица. Прямое попадание гарантирует ее рассечение и счет от травматолога за иглу и нитки.
Плавающие ребра — нижние ребра соединены с позвоночником и не прикреплены к грудине. Удар коленом или стопой ломает их. Помни: это грозит прободением легкого и внутренним кровотечением.
Пах — удар из женского арсенала. Бей подъемом стопы или коленом.
Коленная чашечка — удар ногой резко ухудшает мобильность оппонента.
Копчик — самая чувствительная часть позвоночника. Не смертельно, но крайне болезненно.
Эффективные удары, требующие большой точности.
Яремная ямка — место, где сходятся ключицы. Это лучшая точка приложения силы, когда пытаешься бросить через бедро противника килограммов на 30 тяжелее тебя.
Солнечное сплетение — попадание в эту область воздействует на диафрагму, что здорово мешает дышать. Бей коленом или кулаком.
Подбородок — там расположен выключатель человека. Удары в челюсть воздействуют на мозжечок и вынуждают временно уйти в себя.
Уши — удар кулаком по уху болезнен сам по себе, однако самая уязвимая часть слухового аппарата скрыта внутри черепа. Добраться до нее можно одновременным хлопком ладоней по ушам. Срабатывает эффект синергизма.
Глаза — попадание по глазному яблоку заставляет надолго забыть про картину мира. Бей согнутым пальцем.
Голень — практически голая кость, кое-как прикрытая кожей. Чем ни бей, все равно больно.
Свод стопы — удар пяткой тяжелого ботинка в свод стопы сверху вниз является лучшим средством избавления от объятий сзади.
Опасно для жизни соперника. Лучше не использовать.
Затылок — удар может лишить зрения навсегда. Искушение стукнуть по нему возникает, когда противник согнулся от удара коленом в живот.
Висок — хук справа, как и хук слева, может оказаться смертельным. Не используй без боксерской перчатки.
Кадык — рубящий удар ребром ладони или прямой удар кулаком в адамово яблоко может быть смертельным из-за высокой вероятности перебить трахею.
Низ спины — опасно и попасть, и промахнуться. В первом случае можно сломать позвоночник, во втором — сильно повредить почки. Лучше целься в копчик.
Сердечное сплетение — находится левее и выше солнечного. Удар может быть смертельным — помни и не используй.
Наиболее простые удары, требующие не сноровки, а силы.
Нос — нанеся удар сверху, ты сломаешь оппоненту носовой хрящ и надолго лишишь его возможности нормально дышать.
Верхняя губа — самая незащищенная часть лица. Прямое попадание гарантирует ее рассечение и счет от травматолога за иглу и нитки.
Плавающие ребра — нижние ребра соединены с позвоночником и не прикреплены к грудине. Удар коленом или стопой ломает их. Помни: это грозит прободением легкого и внутренним кровотечением.
Пах — удар из женского арсенала. Бей подъемом стопы или коленом.
Коленная чашечка — удар ногой резко ухудшает мобильность оппонента.
Копчик — самая чувствительная часть позвоночника. Не смертельно, но крайне болезненно.
Эффективные удары, требующие большой точности.
Яремная ямка — место, где сходятся ключицы. Это лучшая точка приложения силы, когда пытаешься бросить через бедро противника килограммов на 30 тяжелее тебя.
Солнечное сплетение — попадание в эту область воздействует на диафрагму, что здорово мешает дышать. Бей коленом или кулаком.
Подбородок — там расположен выключатель человека. Удары в челюсть воздействуют на мозжечок и вынуждают временно уйти в себя.
Уши — удар кулаком по уху болезнен сам по себе, однако самая уязвимая часть слухового аппарата скрыта внутри черепа. Добраться до нее можно одновременным хлопком ладоней по ушам. Срабатывает эффект синергизма.
Глаза — попадание по глазному яблоку заставляет надолго забыть про картину мира. Бей согнутым пальцем.
Голень — практически голая кость, кое-как прикрытая кожей. Чем ни бей, все равно больно.
Свод стопы — удар пяткой тяжелого ботинка в свод стопы сверху вниз является лучшим средством избавления от объятий сзади.
Опасно для жизни соперника. Лучше не использовать.
Затылок — удар может лишить зрения навсегда. Искушение стукнуть по нему возникает, когда противник согнулся от удара коленом в живот.
Висок — хук справа, как и хук слева, может оказаться смертельным. Не используй без боксерской перчатки.
Кадык — рубящий удар ребром ладони или прямой удар кулаком в адамово яблоко может быть смертельным из-за высокой вероятности перебить трахею.
Низ спины — опасно и попасть, и промахнуться. В первом случае можно сломать позвоночник, во втором — сильно повредить почки. Лучше целься в копчик.
Сердечное сплетение — находится левее и выше солнечного. Удар может быть смертельным — помни и не используй.
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
В голове заело пластинку, все время снится повторяющийся сюжет? Ну что ж, поздравляем: у тебя, возможно, психическая травма.
ЧЕРТ, СКОРО СЕССИЯ, а я же ни на одной лекции не был! Черт, черт, что же делать?” Просыпаешься в ужасе, но потом улыбаешься в темноту — ведь ты окончил институт 10 лет назад. А через неделю опять обмираешь от страха — черт, скоро же сессия…
О ночных видениях следует помнить две вещи. Первая — вещих снов не бывает (чтобы два раза не возвращаться к теме — прорицателей, колдунов и Деда Мороза тоже). Тебе никогда не снится то, чего ты не видел: любые картинки, образы, ситуации — это исключительно твой прошлый опыт. Био¬логи, например, предполагают, что во время сна производится переброска информации из кратковременной памяти в долговременную — этакая дефрагментация твоего жесткого диска и перезагрузка компьютера. Психологи добавляют: нервной системе нужно время, чтобы сжиться с полученным за день опытом, и этот процесс как раз отражается в снах.
Из этого следует вторая истина. Если тебе регулярно снится один и тот же сон, значит, твоя психика пытается дозвониться своему туповатому носителю: эй, парень, есть проблема, обрати внимание! “Такие сновидения чаще всего говорят о том, что в психике существует некая травма, зона конфликта, — комментирует Татьяна Мизинова, к. с. н., специалист Института психоанализа. — Или же у человека есть сильное нереализованное желание. Третий вариант — тебе сообщают о физиологическом состоянии. Если тебе снятся кандалы на ногах — может, уже подступил старческий ревматизм? Символика снов действительно может быть настолько прямолинейна”.
В любом случае игнорировать эти сигналы нельзя — попробуй понять смысл послания сам или, чем черт не шутит, сходи к психологу. Скорее всего, все же речь не о пропущенных уроках. В качестве знаков психика использует архетипические ситуации — каждый в детстве десятки раз бывал не готов к контрольной, и новые, аналогичные истории твой мозг привязывает именно к такому опыту. “Образованные люди во всем мире видят тревожные сны о том, как они оказываются неподготовленными к экзаменам, — подтверждает специалист по снам Кэтлин Салливан, автор книги “Повторяющиеся сновидения: На пути к целостности”. — Это метафора страха оказаться не готовым к чему-то, например, к изменениям в жизни. Такие сновидения привычны для людей, которые собираются увольняться или менять работу, для беременных женщин и молодых людей, которые начинают самостоятельную жизнь”.
Мы опросили сотню людей, подобрали девять распространенных сновидений и попытались найти им объяснение. Предупреждаем: интерпретация сна без участия человека, который его увидел, условна и просто показывает путь, в котором могут идти рассуждения психоаналитика.
СОН №1
Примерно раз в месяц снится секс с бывшими девушками. Сны неожиданные: честно говоря, такого разнузданного секса у меня с ними никогда не было. Причем дело чаще всего происходит в каких-то незнакомых интерьерах.
Татьяна Мизинова: О том, что тебе снится, ты фантазировал, но по моральным принципам или по требованиям социума не мог себе этого с девушками позволить. Нагрузка на психику от нереализованного желания осталась, и сны таким образом компенсируют травму.
МН: Либо уже сделай, что хочешь (если это не противозаконно), либо марш к психиатру. Неудовлетворенные (или нелеченные) маньяки плохо кончают.
СОН №2
Снится с детства, что я убегаю от каких-нибудь злых преступников. Всегда спасаюсь — пока не спасусь, не разрешаю себе просыпаться.
Т.М.: С одной стороны, все очевидно: ты испытываешь бессознательное чувство тревоги из-за чего-то. Мания преследования в легкой форме. Но, может, все следует вывернуть наизнанку, если у тебя нет с самого детства одного страшного врага (ведь нет?). Это же твой сон, и в нем нет никакого конкретного злодея. Ты можешь убегать, но ощущение агрессии все равно исходит от твоей же психики. Отрицательный герой — тоже “твой”, и надо обратить внимание на него. Может, это ты ненавидишь кого-то застарелой ненавистью и психика реагирует на это именно так.
СОН №3
Часто снится, что я летаю (на качелях, на крыльях, на воздушном шаре, на самолете), пробуждаюсь на мгновение ночью с ощущением полнейшего счастья. Цвета не помню, но сны объемные.
Т.М.: Еще Фрейд указывал, что сны про полеты, качели, лифты и проч. связаны, как правило, с определенными телесными ощущениями спящего. Молодому человеку такое может сниться во время поллюций. Может, в твоей жизни маловато секса? Говоря научным языком, у тебя происходит “разрядка либидинозных влечений”.
СОН №4
Снится высокая лестница, я по ней сначала бодро взбегаю, потом уже тащусь, а она все не заканчивается никак. Это просто лестница в воздухе, у нее нет перил, и неизвестно, где она заканчивается и где начинается. В итоге я всегда срываюсь и падаю. От этого, собственно, и просыпаюсь.
Т.М.: Можно предположить, что ты по характеру любишь хвататься за разные дела, а потом у тебя не хватает внутренних ресурсов на достижение этой цели. Упасть, разбиться — значит не защитить диссертацию, не пройти собеседование, не довести до конца проект, да что угодно. Другая возможная трактовка пугающего падения — у тебя традиционный страх мужской несостоятельности (в психоаналитике он называется кастрационной тревогой). Такой сон может сниться накануне свидания, особенно если ты нервничаешь по этому поводу.
МН: Не бывает людей, у которых нет тревог. Все дело в том, насколько ты умеешь с ними справляться, — а это уже вопрос функционирования твоих психологических защит.
СОН №5
Часто снится война или ядерный взрыв. От взрыва я спасаюсь на даче в подвале и очень переживаю, что не будет электричества и не хватит еды. Как правило, в ту же ночь снится продолжение разговоров, которые велись на работе.
Т.М.: Судя по всему, сон символизирует накал эмоций: ты ожидаешь какой-то неприятности, лишения или нехватки чего-то. Например, у тебя трудности на работе, но наяву ты сдерживаешь себя, работаешь, стиснув зубы, а во сне — взрыв. И дальше как будто подсказка: если дашь волю чувствам, то, возможно, пожалеешь об этом и не сможешь реализовывать свои потребности (элементарно кончатся деньги). А продолжение рабочих разговоров во сне — сигнал о том, что ты перегружен информацией, которая продолжает обрабатываться и ночью. Это стресс. Заканчивай дела — и в отпуск минимум на месяц.
СОН №6
Я в незнакомом городе — ищу вокзал, чтобы уехать домой. Иногда даже нахожу, но не могу разобраться в расписании. Или я уже еду в поезде, но непонятно куда.
Т.М.: Нередко вокзал символизирует начало или завершение чего-то. Отношения закончились, большой проект на работе завершен… И начинается какой-то новый этап, отсюда и тревога. А может, ты ищешь выход из определенной ситуации (“вокзал, чтобы уехать домой”) и поезд — это то, что позволит тебе изменить положение дел. Правда, чтобы его найти, нужно что-то преодолеть, разобраться с чем-то.
СОН №7
Поезд или автобус отходит, а я что-то забыл в зале ожидания (машине, квартире) — документ, или ключи, или еще что-то. Мечусь по помещению, ищу, и вот-вот опоздаю, и опаздываю, а найти не могу.
Т.М.: Ты должен/хочешь куда-то двигаться, однако что-то тебя задерживает, что-то еще не осуществлено (“что-то забыл”). Важно, что именно ты забыл, и первый вопрос психоаналитика был бы таким: ключи от чего? от какой двери? что за документы? Может оказаться, что это ключ от родительского дома (то есть “родители удерживают”) или свидетельство о рождении (твои дети — причина того, что ты остаешься) и т.д. Сновидение раскручивается не по основному содержанию, а благодаря деталям, которые оказываются наиболее важными.
СОН №8
Приезжаю на какое-то мероприятие, а когда оно заканчивается — тщетно пытаюсь отыскать на стоянке свой автомобиль. Бегаю в панике, а машины нигде нет.
МН: Такой сон можно понимать буквально: потеря машины — это потеря драйва, мотивации. “Но автомобиль может быть и воплощением человеческого тела (так сказать, персонального средства передвижения), — дополняет Кэтлин Салливан. — Такой сон может сниться начинающему алкоголику, если в последнее время он все чаще допивается до беспамятства и просыпается не там, где напился”.
СОН №9
По какой-то не вполне разумной причине я убиваю человека, потом еще одного, потом нескольких — в течение сна жертв накапливается много. Ну и милиция-полиция за мной гонится. И вот когда уже почти в угол загоняют, я начинаю думать, мол, зачем же я убивать начал, не стоило оно того, а теперь вот проблемы такие, и в тюрьму нельзя ни в коем случае — застрелиться, что ли, пока не схватили? И когда раскаяние и недоумение становятся максимальными, а обидное чув¬ство безысходности просто на части рвет — вот тут-то я и просыпаюсь. И хорошо так становится сразу.
Не сказал бы, что меня эти сны сильно тревожат или пугают. Наоборот — просыпаться от них безум¬но приятно, прям целый день потом живу одной радостью от того, что все не наяву случилось.
Т.М.: Этот сон — про переработку агрессивных чувств. И это тот самый случай, когда ясно видно, как сон помогает психике преодолеть конфликтную ситуацию. Во сне происходит то, о чем ты наяву даже подумать не можешь, — и это приносит облегчение. Осталось понять, на кого направлена агрессия. Например, ты хорошо относишься к коллегам по работе и полностью блокируешь свои негативные чувства, но они накапливаются, и сновидение показывает: на самом-то деле ты их всех поубивал бы.
ЧЕРТ, СКОРО СЕССИЯ, а я же ни на одной лекции не был! Черт, черт, что же делать?” Просыпаешься в ужасе, но потом улыбаешься в темноту — ведь ты окончил институт 10 лет назад. А через неделю опять обмираешь от страха — черт, скоро же сессия…
О ночных видениях следует помнить две вещи. Первая — вещих снов не бывает (чтобы два раза не возвращаться к теме — прорицателей, колдунов и Деда Мороза тоже). Тебе никогда не снится то, чего ты не видел: любые картинки, образы, ситуации — это исключительно твой прошлый опыт. Био¬логи, например, предполагают, что во время сна производится переброска информации из кратковременной памяти в долговременную — этакая дефрагментация твоего жесткого диска и перезагрузка компьютера. Психологи добавляют: нервной системе нужно время, чтобы сжиться с полученным за день опытом, и этот процесс как раз отражается в снах.
Из этого следует вторая истина. Если тебе регулярно снится один и тот же сон, значит, твоя психика пытается дозвониться своему туповатому носителю: эй, парень, есть проблема, обрати внимание! “Такие сновидения чаще всего говорят о том, что в психике существует некая травма, зона конфликта, — комментирует Татьяна Мизинова, к. с. н., специалист Института психоанализа. — Или же у человека есть сильное нереализованное желание. Третий вариант — тебе сообщают о физиологическом состоянии. Если тебе снятся кандалы на ногах — может, уже подступил старческий ревматизм? Символика снов действительно может быть настолько прямолинейна”.
В любом случае игнорировать эти сигналы нельзя — попробуй понять смысл послания сам или, чем черт не шутит, сходи к психологу. Скорее всего, все же речь не о пропущенных уроках. В качестве знаков психика использует архетипические ситуации — каждый в детстве десятки раз бывал не готов к контрольной, и новые, аналогичные истории твой мозг привязывает именно к такому опыту. “Образованные люди во всем мире видят тревожные сны о том, как они оказываются неподготовленными к экзаменам, — подтверждает специалист по снам Кэтлин Салливан, автор книги “Повторяющиеся сновидения: На пути к целостности”. — Это метафора страха оказаться не готовым к чему-то, например, к изменениям в жизни. Такие сновидения привычны для людей, которые собираются увольняться или менять работу, для беременных женщин и молодых людей, которые начинают самостоятельную жизнь”.
Мы опросили сотню людей, подобрали девять распространенных сновидений и попытались найти им объяснение. Предупреждаем: интерпретация сна без участия человека, который его увидел, условна и просто показывает путь, в котором могут идти рассуждения психоаналитика.
СОН №1
Примерно раз в месяц снится секс с бывшими девушками. Сны неожиданные: честно говоря, такого разнузданного секса у меня с ними никогда не было. Причем дело чаще всего происходит в каких-то незнакомых интерьерах.
Татьяна Мизинова: О том, что тебе снится, ты фантазировал, но по моральным принципам или по требованиям социума не мог себе этого с девушками позволить. Нагрузка на психику от нереализованного желания осталась, и сны таким образом компенсируют травму.
МН: Либо уже сделай, что хочешь (если это не противозаконно), либо марш к психиатру. Неудовлетворенные (или нелеченные) маньяки плохо кончают.
СОН №2
Снится с детства, что я убегаю от каких-нибудь злых преступников. Всегда спасаюсь — пока не спасусь, не разрешаю себе просыпаться.
Т.М.: С одной стороны, все очевидно: ты испытываешь бессознательное чувство тревоги из-за чего-то. Мания преследования в легкой форме. Но, может, все следует вывернуть наизнанку, если у тебя нет с самого детства одного страшного врага (ведь нет?). Это же твой сон, и в нем нет никакого конкретного злодея. Ты можешь убегать, но ощущение агрессии все равно исходит от твоей же психики. Отрицательный герой — тоже “твой”, и надо обратить внимание на него. Может, это ты ненавидишь кого-то застарелой ненавистью и психика реагирует на это именно так.
СОН №3
Часто снится, что я летаю (на качелях, на крыльях, на воздушном шаре, на самолете), пробуждаюсь на мгновение ночью с ощущением полнейшего счастья. Цвета не помню, но сны объемные.
Т.М.: Еще Фрейд указывал, что сны про полеты, качели, лифты и проч. связаны, как правило, с определенными телесными ощущениями спящего. Молодому человеку такое может сниться во время поллюций. Может, в твоей жизни маловато секса? Говоря научным языком, у тебя происходит “разрядка либидинозных влечений”.
СОН №4
Снится высокая лестница, я по ней сначала бодро взбегаю, потом уже тащусь, а она все не заканчивается никак. Это просто лестница в воздухе, у нее нет перил, и неизвестно, где она заканчивается и где начинается. В итоге я всегда срываюсь и падаю. От этого, собственно, и просыпаюсь.
Т.М.: Можно предположить, что ты по характеру любишь хвататься за разные дела, а потом у тебя не хватает внутренних ресурсов на достижение этой цели. Упасть, разбиться — значит не защитить диссертацию, не пройти собеседование, не довести до конца проект, да что угодно. Другая возможная трактовка пугающего падения — у тебя традиционный страх мужской несостоятельности (в психоаналитике он называется кастрационной тревогой). Такой сон может сниться накануне свидания, особенно если ты нервничаешь по этому поводу.
МН: Не бывает людей, у которых нет тревог. Все дело в том, насколько ты умеешь с ними справляться, — а это уже вопрос функционирования твоих психологических защит.
СОН №5
Часто снится война или ядерный взрыв. От взрыва я спасаюсь на даче в подвале и очень переживаю, что не будет электричества и не хватит еды. Как правило, в ту же ночь снится продолжение разговоров, которые велись на работе.
Т.М.: Судя по всему, сон символизирует накал эмоций: ты ожидаешь какой-то неприятности, лишения или нехватки чего-то. Например, у тебя трудности на работе, но наяву ты сдерживаешь себя, работаешь, стиснув зубы, а во сне — взрыв. И дальше как будто подсказка: если дашь волю чувствам, то, возможно, пожалеешь об этом и не сможешь реализовывать свои потребности (элементарно кончатся деньги). А продолжение рабочих разговоров во сне — сигнал о том, что ты перегружен информацией, которая продолжает обрабатываться и ночью. Это стресс. Заканчивай дела — и в отпуск минимум на месяц.
СОН №6
Я в незнакомом городе — ищу вокзал, чтобы уехать домой. Иногда даже нахожу, но не могу разобраться в расписании. Или я уже еду в поезде, но непонятно куда.
Т.М.: Нередко вокзал символизирует начало или завершение чего-то. Отношения закончились, большой проект на работе завершен… И начинается какой-то новый этап, отсюда и тревога. А может, ты ищешь выход из определенной ситуации (“вокзал, чтобы уехать домой”) и поезд — это то, что позволит тебе изменить положение дел. Правда, чтобы его найти, нужно что-то преодолеть, разобраться с чем-то.
СОН №7
Поезд или автобус отходит, а я что-то забыл в зале ожидания (машине, квартире) — документ, или ключи, или еще что-то. Мечусь по помещению, ищу, и вот-вот опоздаю, и опаздываю, а найти не могу.
Т.М.: Ты должен/хочешь куда-то двигаться, однако что-то тебя задерживает, что-то еще не осуществлено (“что-то забыл”). Важно, что именно ты забыл, и первый вопрос психоаналитика был бы таким: ключи от чего? от какой двери? что за документы? Может оказаться, что это ключ от родительского дома (то есть “родители удерживают”) или свидетельство о рождении (твои дети — причина того, что ты остаешься) и т.д. Сновидение раскручивается не по основному содержанию, а благодаря деталям, которые оказываются наиболее важными.
СОН №8
Приезжаю на какое-то мероприятие, а когда оно заканчивается — тщетно пытаюсь отыскать на стоянке свой автомобиль. Бегаю в панике, а машины нигде нет.
МН: Такой сон можно понимать буквально: потеря машины — это потеря драйва, мотивации. “Но автомобиль может быть и воплощением человеческого тела (так сказать, персонального средства передвижения), — дополняет Кэтлин Салливан. — Такой сон может сниться начинающему алкоголику, если в последнее время он все чаще допивается до беспамятства и просыпается не там, где напился”.
СОН №9
По какой-то не вполне разумной причине я убиваю человека, потом еще одного, потом нескольких — в течение сна жертв накапливается много. Ну и милиция-полиция за мной гонится. И вот когда уже почти в угол загоняют, я начинаю думать, мол, зачем же я убивать начал, не стоило оно того, а теперь вот проблемы такие, и в тюрьму нельзя ни в коем случае — застрелиться, что ли, пока не схватили? И когда раскаяние и недоумение становятся максимальными, а обидное чув¬ство безысходности просто на части рвет — вот тут-то я и просыпаюсь. И хорошо так становится сразу.
Не сказал бы, что меня эти сны сильно тревожат или пугают. Наоборот — просыпаться от них безум¬но приятно, прям целый день потом живу одной радостью от того, что все не наяву случилось.
Т.М.: Этот сон — про переработку агрессивных чувств. И это тот самый случай, когда ясно видно, как сон помогает психике преодолеть конфликтную ситуацию. Во сне происходит то, о чем ты наяву даже подумать не можешь, — и это приносит облегчение. Осталось понять, на кого направлена агрессия. Например, ты хорошо относишься к коллегам по работе и полностью блокируешь свои негативные чувства, но они накапливаются, и сновидение показывает: на самом-то деле ты их всех поубивал бы.
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
Все сказанное дальше — необходимое и достаточное условие, чтобы женщина не заподозрила в тебе бесчувственную скотину, с которой ей не по пути.
1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ
Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).
Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».
2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»
5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»
Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»
Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.
11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН
Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.
12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ
Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.
13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО
«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.
14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ
Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.
15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ
В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.
Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
Все сказанное дальше — необходимое и достаточное условие, чтобы женщина не заподозрила в тебе бесчувственную скотину, с которой ей не по пути.
1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ
Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).
Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».
2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»
5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»
Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»
Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.
11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН
Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.
12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ
Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.
13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО
«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.
14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ
Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.
15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ
В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.
Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго.
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПОСТУПАЙ ТАК
В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй брутально наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.
1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй девушкины старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.
2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ
Особенно на торжествах в девушкину честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.
3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ
Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.
Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, просто невыносимый начальник. От него стонал весь отдел, а мне доставалось чуть ли не больше всех. Естественно, возвращаясь вечером домой я делилась с мужем подробностями наших стычек. Делилась с одной целью — получить хоть капельку сочувствия. Ну и чтобы просто выговориться. Реакция была совершенно неадекватной: Славик начинал злиться, кричать, брызгать слюной (не в мой адрес, разумеется, а по поводу босса-кровопийцы, но сути это не меняло). Каждый наш такой разговор заканчивался ссорой. Ну а какого черта?! Жертва — я, а он вел себя так, словно это его целый день мордой об стол возили и это у него нервы на пределе! Неужели так сложно просто погладить жену по голове и по-человечески пожалеть?! Потом психолог мне объяснил, что причина агрессии мужа была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Но за помощью я с тех пор предпочитаю обращаться именно к психологу, а не к мужу».
4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ
Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.
5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ
Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).
6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ
Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».
7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ
Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.
8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК
Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.
9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА
Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов (если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).
10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ
Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней.
Катя, 26 лет: «Мы тогда только начали встречаться с Владом, но уже спали вместе. Свидания обычно проходили на моей территории. И вот однажды он пришел ко мне и принес — что бы вы думали! — шерстяные носочки. Говорит: «Вышел из метро, увидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомнил, какие у тебя все время ледяные пятки». Нет слов, как же меня эти носочки тронули! Охапки роз и дорогущее шампанское, которые Влад таскал раньше, сказали мне о нем меньше, чем эти копеечные носки
ПОСТУПАЙ ТАК
В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй брутально наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.
1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй девушкины старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.
2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ
Особенно на торжествах в девушкину честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.
3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ
Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.
Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, просто невыносимый начальник. От него стонал весь отдел, а мне доставалось чуть ли не больше всех. Естественно, возвращаясь вечером домой я делилась с мужем подробностями наших стычек. Делилась с одной целью — получить хоть капельку сочувствия. Ну и чтобы просто выговориться. Реакция была совершенно неадекватной: Славик начинал злиться, кричать, брызгать слюной (не в мой адрес, разумеется, а по поводу босса-кровопийцы, но сути это не меняло). Каждый наш такой разговор заканчивался ссорой. Ну а какого черта?! Жертва — я, а он вел себя так, словно это его целый день мордой об стол возили и это у него нервы на пределе! Неужели так сложно просто погладить жену по голове и по-человечески пожалеть?! Потом психолог мне объяснил, что причина агрессии мужа была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Но за помощью я с тех пор предпочитаю обращаться именно к психологу, а не к мужу».
4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ
Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.
5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ
Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).
6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ
Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».
7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ
Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.
8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК
Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.
9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА
Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов (если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).
10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ
Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней.
Катя, 26 лет: «Мы тогда только начали встречаться с Владом, но уже спали вместе. Свидания обычно проходили на моей территории. И вот однажды он пришел ко мне и принес — что бы вы думали! — шерстяные носочки. Говорит: «Вышел из метро, увидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомнил, какие у тебя все время ледяные пятки». Нет слов, как же меня эти носочки тронули! Охапки роз и дорогущее шампанское, которые Влад таскал раньше, сказали мне о нем меньше, чем эти копеечные носки
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
1. “Вообще-то я хотел сказать…”
Это значит: “Я сказал то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась, поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.
2. “Как поживает твой карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал, что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
3. “Ты спишь?”
4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.
5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово “клево”, впрочем, вневременное.
6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.
7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.
8. “Ой, что это?”
Удивленным тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем есть на самом деле.
9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного гроша.
10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”
11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.
12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.
13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу: “Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее утро/совещание на работе.
Это значит: “Я сказал то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась, поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.
2. “Как поживает твой карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал, что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
3. “Ты спишь?”
4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.
5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово “клево”, впрочем, вневременное.
6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.
7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.
8. “Ой, что это?”
Удивленным тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем есть на самом деле.
9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного гроша.
10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”
11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.
12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.
13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу: “Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее утро/совещание на работе.
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
Если по итогам уличной драки ты стоишь, а противник лежит? Рано радоваться. Вполне возможно, ты нанес ему такие травмы, за которые в нашей стране судят и сажают. Перед тобой текст, который поможет не убить человека по глупости и не сделать его инвалидом.
Чтобы голыми руками отправить врага туда, откуда не возвращаются, совсем не обязательно быть Николаем Валуевым или Федором Емельяненко, достаточно неудачно попасть человеку в определенную точку. Об этих «горячих точках» мы и поговорили с Леонидом Гатовским. Ему ли не знать! Леонид — чемпион мира и финалист чемпионата Европы по грэпплингу, чемпион СНГ и финалист Кубка Европы по джиу-джитсу, чемпион Москвы по тайскому боксу и панкратиону, чемпион по боям без правил (ММА), вице-президент Федерации грэпплинга России, президент ADCC Russia, ну и владелец спортклуба «Лион».
ЗАТЫЛОК
— опасное место, излюбленная точка приложения сил наемных убийц. Там — особо уязвимый мозжечок, опасность смерти очень велика. Если надо остановить противника ударом в голову, то сзади точно бить не стоит. Самый безопасный способ — удар ладонью в лоб немного снизу. Если правильно попасть, голова запрокинется, противник отлетит.
ВИСОЧНАЯ КОСТЬ
-такая тонкая, что легко ломается, и тогда осколки могут попасть в мозг. Человек так устроен, что боковая сторона у него хуже защищена (боксеры-тяжеловесы даже иногда специально принимают удары на лоб). Любые удары в голову сбоку травмоопасны еще и потому, что при них мозг в черепной коробке сотрясается сильнее, чем при прямых, и может произойти кровоизлияние.
НОС
-Очень опасны удары ладонью снизу по восходящей, которые вбивают нос. При мощном ударе можно пробить переносицу, и тогда ее кости войдут вглубь черепной коробки. Последствия зависят
пятница, 23 сентября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
ХОТЬ ТЫ,МЕНЯ ДОСТАЛА
Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
МНЕ НЕ СПИТЬСЯ БЕЗ ТЕБЯ ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ
Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
МНЕ НЕ СПИТЬСЯ БЕЗ ТЕБЯ ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ
четверг, 22 сентября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
* (Zveto4ek), *Only your dark angel*, Desierto, Tati-san, Um_Zarazum, Хикари Мух
Милые мои читатели,извините я не знал,что надо приветствовать вас.отныне вы все для меня))))))
Милые мои читатели,извините я не знал,что надо приветствовать вас.отныне вы все для меня))))))
среда, 21 сентября 2011
На мой взгляд, девушка без лифчика в просторной домашней футболке, в трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.
Слышишь я тебя люблю
знаешь я без тебя не могу,
но тишина красивых губ
меня пугает.....
знаешь я без тебя не могу,
но тишина красивых губ
меня пугает.....
